Essay 🕯️

생각이 글이 되고 글이 정제된 다른 글이 되는 연계를 계속 해야 하는데. 어느 샌가 단편적인 이미지, 몇 분짜리 동영상, 흘러가는 명언에 시간을 소비하고 있는 것은 아닌지, 양심의 가책을 느낀다. 생각의 소스가 되는 것들이 저급한 것이라고 할 순 없겠지만, 그게 내 손에서 일궈진 것이 아니라서 값지지 않게 느껴진다. 유망주 투수의 현란한 로케이션이 담긴 GIF, 대중 매체를 알지 못하면 이해할 수 없는 드립, 당신을 움직이게 만들 것이라고 광고하는 몇 컷 짜리 자기계발서 요약 슬라이드들이 그런 것이다....

처음에는 경력직을 선호했고, 나도 그랬다. 개발자를 충원하자는 계획에 맞춰, 공고를 등록하고 경력직 이력서를 받으면서 이 정도 커리어면 뭐든지 붙을 수 있을거라고 생각했을 것이다. 하지만 그 때의 실패들이 쌓여 이제는 경력직이나 신입이나 동일 선상에 놓고 평가하고 있다. 내가 몸 담고 있는 필드는 국내에서 잘 하지 않는 분야다. 없진 않지만, 사용자 경험과 컴퓨터 구조를 동시에 신경 써야 하는 조직이다. (물론 개발자 1인이 모두 신경 쓰는 것은 아니다.) 그런데, 소위 SI 업체나 프리랜서 개발자들의 면접을 보면 괜히 미안해진다....

메모로 남긴다. 사람은 모두 다르다. 아주 많이. 각자의 장점이 드러나도록 경험하게 해주고 발전하게 하라. 그리고, 장점과 그 성과를 열심히 칭찬해줘라. 무언가를 잘하는 사람은 결국 그걸 좋아하게 되어 있다. 무언가를 잘하고 좋아하게 되면, 자신의 자존감이 올라간다. 자존감이 올라간 후엔, 자존감을 지키지 위해서 알아서 움직인다. 이 말을 관통하는 TODO 는 딱 하나. 장점이 드러나도록 밀어주고, 칭찬해줘라. 철칙처럼 지켜야 한다는 생각이 들었다. 여기에 내 생각을 덧붙인다. 뭘 잘하는지 찾는 건 굉장히 어렵다....

정갈한 한정식도 아니고, 욕쟁이 할머니가 내어 주는 재미있는 맛이 담긴 한 끼도 아니고, 그냥 쓱쓱 싹싹 콩나물과 보리밥에 눈물 참기름 한 방울, 매운 인생 맛 큰 숟갈 넣어 아구와구 비벼먹을 건데. 일기장은 이뻐봤자 나만 만족하는 것이다. 그런데 난 그게 중요하다고 보거든. 개인적인 이야기와 바깥의 이야기를 구분했으면 해서 만든 것이 블로그였는데, 이제는 그 경계가 모호해진 것 같다. 그 외줄타기를 잘 해야 내 아이덴티티가 쇼윈도에 걸리는 것이긴 하지만, 난 양산형 마네킹이 아니니까 으레 생각하는 사람들과는 다른 기괴한 포즈를 취할 수 있다....

좌우명이 뭐냐고 물으신다면, 곁에 두고 보는 말 같은 진부한 설명 대신에 ‘예상치 못한 상황에서 생각이나 행동의 근거가 되는 첫 번째 기준이나 신념을 말로 표현한 것’ 이라고 하고 싶다. 우리는 모든 상황을 가정하고 살 수도 없고, 모든 것을 경험하며 살 수도 없다. 모든 것이라는 집합 자체가 유한하지 않은 것이 첫번째고, 우리의 생 또한 무한하지 않은 것이 그 다음이다. ...

햇살이 드리우는 책상 앞에 따뜻한 아메리카노 한 잔을 두고, 논문을 집어들어 책갈피 너머의 페이지로 넘겨 보는 나 자신을 상상하는 모습을 그려본 적이 있다. 학창 시절 때는, 집중해서 공부하는 지금 이 순간의 내 모습을 내가 본다면 어떤 기분일지 상상한 적도 있다. 그러면 이내 흐트러지고, 방금 전 몰두하던 이는 찾아볼 수 없게 되었다. 자신이 그리는 이상을 직접 행하고 있을 때는, 그 상황을 자신이 그려왔던 것인지 알 수 없는 경우가 많다. 왜냐하면, 실제로는 그 장면이 아름답거나 만족하는 순간이 될 수 없기 때문이다....

The world will not be destroyed by those who do evil but by those who watch and do nothing. 세상은 악당들 때문에 망하는 게 아니라, 악한을 보고도 아무것도 하지 않는 자들 때문에 망한다. – Albert Einstein 이 말을 선거철에 쓰면 투표를 독려하는 것이고, 경찰서 앞에 붙어있으면 투철한 신고정신을 고취시키는 것이다. 책상 앞에 붙인다면 어떻게 될까. 나쁜 습관이나 언행, 과오를 그냥 보고 넘기면 내가 망한다. The life will not be destroyed by wrong things I did but by me who watch and do nothing afterward....

무더위가 찾아온 일상, 낮과 밤의 하늘은 여전히 아름답다. 낮 / 구로디지털단지 밤 / 온수역

고요한 호숫가에 조약돌을 던지면, 주위에서 파장이 일어나지만 이내 움직이지 않는 수심 속으로 들어간다. 작은 물웅덩이에 조약돌을 던지면, 존재를 잃어버릴 만큼 가지고 있던 흙탕물을 사방으로 튀겨낸다. 물웅덩이의 입장에서는 날아오는 돌의 의미를 알 수 없다. 자신의 존재가 부정당하기 직전인데 그럴 여유가 없을 것이다. 하지만 호수는 여유가 있다. 일단 의미를 파악하는데 약간의 시간이 걸리긴 하겠지만, 어느샌가 돌을 받아주고는 깊숙한 어딘가에 넣어둔다. 자신에게 잔소리하지 않았으면 하는 태도로 일관하는 사람이 있다. 필요한 커뮤니케이션도 잔소리로 받아서 문제다....

다른 사람을 지적하기 위한 것이 아니라 그저 내가 답답해서 페북에도 두번이나 올렸던 건데, 아인슈타인이 이미 한 말이었다. 역시 범인인 내가 생각한건 누군가가 이미 생각한 것이리라. 쉽게 설명할 수 없으면, 아는 것이 아니다. (바리에이션으로는, 6살 꼬마에게 설명할 수 없으면 아는 것이 아니라고도 한다.) 이건 뭐죠? 라고 물어봤을 때 금방 생각나지 않으면서 ‘아, 이거 몇년 전에는 알았는데’ 라고 탄식하게 되는 상황을 종종 마주한다. 그러면 쿨하게 대답하는 것 말고는 다른 방도가 없다. **‘모릅니다’ 라고....